Моя Історія починається з того, як я познайомилась з хлопчиком в чаті, ми спілкувались декілька днів,потім вирішили зустрітись, побачити один одного в реальності. Спочатку я його не сприймала серйозно, ну нормальний звичайний такий як і усі нічого особливого, через пару днів він мені почав дуже подобатись, ще через пару днів я його вже любила, він дуже мені в душу і в довіру впав.За цих декілька днів, начебто не багато приблизно за тиждень, в мене появилась дуже велика симпатія до нього. Він мені таку романтіку устроїв шо я просто ростаяла,гарно говорив,ставився, мені самій не вірилось, невже це той про якого я мріяла, невже я нарешті побачила взаємну любов,справді я відчувала великі почуття до нього, мені нравилось всьо шо він скаже, зробить,любий його рух о Боже а як він обнімав ,я була на сьомому небі від щасття, якось ніби звично, обняв хлопець, поцілував,ніби все те саме що було до нього, але на цей раз було по іншому. Я відчувала дотик його рук,губ і при цьому в мене все в середині переверталось, то страх появлявся, то велика радість і мислі шо неможливо шоб так всьо було ідеально. Одного дня я замітила, коли ми гуляли,що в нього є така риса як похуїзм, а такі хлопчики багато хочуть від дівчат а мало дають взаємно. Я почала його перевіряти, спочатку я нічого не замітила, потім він мені якось так сам сказав, що я поняла шо це всьо брехня і ця вся сказка росказана ним, була тільки для сексу .Я не вірила сама собі ,невже я не замітила, не відрізнила брехню від правди, коли я це взнала мені стало дуже обідно,він думав шо я повна дура, так можливо я і була такою, але ж я людина, як можна так в себе влюбити, получити шо хотіти і кинути ,саме цього він добивався. Хіба в нього хоть чучуть співчуття до мене не було, коли він задумав таке , потім ми розійшлись він не получив те що хотів і та вся романтіка, після такої правди зникла.В той вечір коли ми йшли додому я нехотіла його бачити, я ненавиділа весь світ і всіх хлопців в ньому ,я ненаходила собі місця, в мене в душі всьо бушувало. Пройшло трошки часу, я заспокоїлась і ми знову почали бачитись гуляти, почали зустрічатись, незнаю чим я думала но мені хотілось бути тільки з ним, всі хлопці для мене зникли,я хотіла бути тільки його, та забагато я хотіла, йому всеодно було він ставився до мене не дуже гарно але я була з ним я ніби була під гіпнозом, деколи думала де та горда дівчинка ,чого я стала такого, чому терплю його вчинки ,невже я незможу без нього Одного дня він забагато собі позволив, нагло лишив мене в чаті а я просила його шоб він не йшов нічого не сказав , коли він вернувся,я вже написала шо хочу розійтись, більше неможу так і типу того. Ми стали друзями, не справжніми, видуманими, на словах, тому що коли він говорив про дівчат я дуже ревнувала. Через пару днів, в мене був інший хлопчик з тим іншим я старалась забути всьо шо в мене було до нього, хотілось викинути почуття до нього з свого життя, майже місяць я була з іншим і на новий рік я подзвонила до нього,привітала, сказала що скучаю, через 3 дня ми зустрілись з ним і я ізмінила свому хлопчику я цілувалась з ним, потім ще через декілька днів я розійшлась з тим хлопчиком і була з ним, вже другий раз. Ми зустрічались і знову була нова сказка але ця сказка була набагато краща за попередню, на цей раз він до мене почав ставитись набагато краще, навіть одного разу він сказав мені що любить. Я вже не вірила його словам, просто проводила з ним час, бо без нього я скучала але я так довго чекала на цю фразу" Я люблю тебе " і вона прозвучала як брехня, ми жартували почуттями, казали кохана,коханий, давай як у спеши любить і сміялись, ніби не діти но грались, поводили себе так, це так по дурному, но в нас так получалось саме краще, ми не сприймали серйозно один одного, я відчувала до нього теплі хороші почуття але вже не ті що були вперші казочці через трошки часу ми вже трошки почали зближуватись. Одного дня він росказав мені правду ,коли познайомився зімною думав шо я дура, хотів лише сексу і кинути, така правда мене вбивала мені так боляче було від цьої розмови я хотіла його лишити піти вперед і більше не обертатись, не зупинятись, іти тільки вперед але протерпіла, не пішла, залишилась ! стримало те що він сказав: а зараз всьо зовсім не так ,зустрічались ми так два місяця. І знову ж таки, на 8 березня він мене кинув, сказав шо я дуже хороша людина ,подружка але не кохана. о Боже як мені боляче було я говорила з ним, старалась не плакати і сльози самі по собі котолись по моїх щоках, він говорив про росходження а я плакала , на душі по- справжньому було хреново ,мені мову відняло я немогла на пару хв нічого сказати, в голові закрутилось і якось аж погано стало і морально, і фізично, голос дражав і при цьому всьому я старалась шоб він не помітив, через декілька хв підійшла подруга ми говорити по тел з ним і вона підійшла обняла мене і я вже не встрималась я немогла вже стримуватись говорити і не плакати в трубку я вибила в мене істєріка почалась, я то плакала то сміялась я людина, яка не впадаю в паніку, не розгублююсь в критичних ситуаціях, но тоді я кіпішувала більш ніж будь коли, вечером я передзвонила, сказала шо гроші закінчились на рахунку, ми договорились бути друзями я його перепитувала чи це він остаточно вирішив, він сказав так. На другий день, я попросила його шоб він не дзвонив і коли я буду дзвонити шоб він не відповідав на мої дзвінки він пообіцяв шо так і зробить, а я була настроєна на те щоб його забути, я кожного дня десь шлялась, я вживала алкоголь з того дня як він це всьо сказав а потім вже доходило до того що з самого ранку, друзі на таке находяться зразу, тому мені було ским запивати своє горе, потім я перейшла до чогось більшого, два чи три дня на іншому тарчала,на це тоже друзі найшлись по ночам якшо ше не дуже пяна була то плакала дуже скучала ,затужила я ,а якшо дуже пяна то спала мертвим сном, тому старалась написатись сильно шоб не плакати вночі, не думати, а спокійно спати. Так знаю дурненька була але так мені легше було, через пістора тижня день в день під чимось,поняла шо я сама собі життя порчу і йому всеодно, як я шо зімною,за цей період без нього я дуже страждала, я ненаходила собі місця в дома ,практично в дома і не була, батьки злились, я робила сама собі проблеми, я думала що саме в алкоголі я буду менше страждати і скорше забувати його, та через декілька днів я вирішила переходити на інший спосіб ,я хотіла змиритись з тим що ми друзі але ж як можна бути подругою коханого,слухати про його дівчат, ця мисль мене відштовхувала, від сприйняття що ми будем друзями. Я подзвонила все ж таки до нього ми довго говорили, я сказала шо готова бути подругою, він казав шо скучав шо йому невезло, що він також весь тиждень тарчав на чомусь і коли я говорила йому за своїх хлопчиків в його голосі я помічала ревність. Через декілька днів, ми зустрілись, він хотів бути друзями,я зробила так що ми до кінця вечора були не просто друзі ,ми цілувались, обнімались, я позволяла йому всьо ,я незнаю шо я добилась просто захотілось поцілувати обняти, я немогла в стороні стояти і дивитись на нього, хотілось більшого ,і получилось і з того дня ми почали здвонюватись спочатку раз на день, потім більше і більше потім ми могли говорити дві- три години на день по тел зранку, вечір і в нас завжди є про шо поговрити, мені дуже цікаво з ним спілкуватись, я йому забагато довіряю і люблю . Останім часом в нас всьо добре, він любить мене і я це знаю, він неможе сказати але я це бачу,ревнує хоча я нехочу його ставити в дурне положення, хочу шоб йому було добре зімною, нехочу його дурачком робити, обманювати, робити боляче але на днях я нечайно зробила, нехотячи я устроїла цирк ,весело для мене було,вела себе як ідіотка,хотіла перевірити таким чином який він ,чи я не помиляюсь і як буде себе поводити, можливо піднесе руку на мене, хоча там не було за шо мене трогати , невмію такі коники показувати але старалась як могла, придиралась до кожного слова він злився але хотів вирішити всьо нормально, просив мене себе так не поводити а я як маленька дівчинка то дай, то приниси, то зробити мені так важко було себе так поводити я не така капризна мені після кожного погано вчинку по відношеню до нього хотілось вибачитись а він терпів а я стримувалась вибачатись адже деколи треба ризикувати я ризикнула і побачила шо він справді хороший і я не помилялась і ніхто мені інший не потрібен я люблю і я не помилялась мені добре з ним, його ставлення зараз дуже хороше, він мені дуже дорога людина і навіть не віриться з чого всьо починалось і до чого всьо зайшло...
Просто супер..немає слів ......здається таке може бути тільки в казці....щастячка тобі зним і знай все буде ок! Бо ти вже знаєш що таке цінувати те що маєш! Ти вже зрозуміла складності життя:)
Початок печальний, але головне кінець, результат усього цього, Ти молодчинка! Ти домоглася того, чого так сильно прагнула! Не кожна людина здатна на таке! Але заради великого кохання ти перевершила саму себе!!!!!!! І ти дуже правильно зробила, що не опустила зразу руки на все!!!!!!!!! Так тримати!!!!!!!!!! Бажаю вам великого взаємного багато багато кохання!!!!!!!! І нехай доля буде на вашій стороні!!! Бережи ці почуття і дорожи ними!!!!!!!!!
Fire walk with me ! Ти вибач шо я так придираюсь до тої фрази, просто вона для мене образливою показалась ....
0
8Fire walk with me !(2008-04-05 20:13:21)
[Материал]
2 Юля : Та я не суджу , не осуджую і не засуджую )) А в тій фразі немає нічого образливого і вона правдива до усіх : до тебе , до мене і навіть до ідейного натхненника цього сайту Стьопки ))
0
